天空依旧是如此清冷，没有一线的阳光，也就没有一丝的暖意。有的只是冰冷的微微的风吹进我的原本火热的心里。渐渐地我连那仅有一点热量也被风冷给中和掉了，身子和心灵同时发颤，手与脚同时发抖，我这是怎么了，怎么会变得那么虚呢？
虽然和一些人聊天中都可以轻轻松松地打上“哈哈、嘻嘻、呵呵”这些快乐的语言，可是我内心却无比的压抑。很多人浏览过我日志的人都深有感触，问我：“你这样为了她值得吗？她真的会被你感化吗？为什么你就不能试着去主放手呢？如果你真的爱她，就应该让她幸福才对，不是吗？可是现在在苦苦地追求她，想要得到她的爱，累到最后就不后悔没有结果吗？如果明明知道没有结果的话，为什么现在还要如此执着呢？……”像这样的问话，我已经收到了很多，无论是在QQ上，还是在博客上。看着这些让文字，我后怕了，我压抑了。为什么我的爱情早就失去先前的愉悦呢？为什么我现在觉得爱她真的好累好累？为什么我舍不得放弃这段感情呢？不明白，我如此执着到底会给自己带来多大的幸福呢？我很茫然，不知道为什么她总是要回绝我，如果我们之间没有发生那些事情，她还会一直拒绝我吗？从一开始我就是一个主动者，想要去赢得她的喜欢，甚至于爱。
我很压抑，我失去了我应有快乐与开朗，在持不同意见的对面，也站着一些支持我的人，同样会说“加油吧，相信你真正感化她，一定会找到幸福的。……”看到这些让我坚持下去的文字，我心头稍微宽慰点了。毕竟不是我一个人在默默地努力着。难道空间真的可以让我们之间出现那么问题吗？好想自己有强大的关系网，这样就可以帮她在这边找报社的工作或者电台，或电视台的工作。可是我没有，一切都要我自己去努力争取，去创造机会，尽量缩短我们的空间的距离。也许她也受不了分隔两地的恋爱了。可当我说，如果我放弃现在如此好的工作，去温州找工作，和她在一起，她又是持强烈的支持意见。因为我好不容易找到这样的工作，不但工作轻松，而且待遇也好。失去了很可惜。再则温州消费水平也高，工资也不是很高，到时连自己的生活费都不够用了。
当我再次询问她，如果我帮她在这边找到工作机会时，会不会来我这工作呢？我听不到她非常肯定的声音，只是淡淡地说了“可能”。我不明白，为什么不会说“肯定”，难道到时我拼命地搞关系，走后台，帮她争取机会，她要错失了，这样我还真太失败，我怎么去面对我拉关系的朋友们啊。最近，她老是说为了钱发愁，可是我说我先给她点，她硬是不会要。说什么要自己赚学费，自己买房子，自己搞定。为什么她连我的帮助都不会接受呢？她现在都在不停地让我放弃，可她的语言是没有力度的，根本打消不了我要爱她一辈子的念头。
也许很多人都不会相信我有这种感觉。在很多人看来，一个男人为了一个女人将自己勒死是件很蠢笨的事。但不试试去想，谁不想有自己一辈子爱的人呢？谁不想对方会用一生去爱呢？在如此的现实痴情的人不止我一个，在爱情道理上同样会出现像我这样的男生，会为了爱不断坚持着。尽管自己所爱的人已经变得了心或者因为某种原因离开了他，他还是会傻傻地去爱，他会用一生去证明他才是她一生珍爱她的人。可能最后结果，真的是如所有人预料的那样：人死了到最后什么都没有得到，但至少他会死而瞑目了。
很多没有真正放弃恋情地人都在说什么放弃的话，忘记吧，之类的话，事实上如果真正地爱上一个人，不会那么容易放弃，因为放弃了代表他(她)让自己的心死掉了。时间也许会冲淡一切，但同样也增重那份感情。我不想让自己的人生从此黯淡，所以我为努力着，坚持着，为了自己心中的那份爱，去进取。哪怕到最后我自己早已经累累伤痕也罢，早已经奄奄一息也罢。
压抑只能成为过去时，明天又会带着伪装的好心情去上班，用微笑掩饰自己内心那份相思。夜深了，我睡不着，还在为自己的事情烦忧着。何时才能让彼此开心地在一起工作，一起学习，一起生活呢？人在心情低落时，特别有写作的欲望，而且写出来文字连自己都不会相信会如此写出自己的心境来。我就是这样，伤感的时候常常会写出一些让自己感动，让博友流泪的文章来。不是为了让他们同情，而且也让去感受一份爱人的心情罢了。
(馒头征集令：BOLAA博客草根文化活动参赛获奖作品)